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隐痛十年
1989年的一天，我出生了，啼哭同样响亮，但唯一和别人不同的是我的左耳是先天畸形，没有耳廓，也丧失了左耳的听力。上天这个小玩笑，改变了我的生活，一直到现在。 小学的时候很天真，什么事也不懂，爸爸告书我说，耳朵是睡觉时压的，我一向相信我妈妈说的话，这次也不例外。现在想想，那段生活真是一段幸福时光。我以为自己和其他人一样，或者说他们和我一样。我们一起学习，一起听漂亮的幼儿园老师叫我们唱歌，我们一起玩笑，一起嬉闹，这种生活持续了六年。 一转眼，我上了初中，人士会长大的，我长大了，我突然开始知道了这一切。我知道我为什么无法辨别声音的方向，我开始在意自己和别人的不同，我开始留起了长长的头发，我害怕刮风讲我的头发吹起，害怕去公共澡堂，害怕别人走在我的左侧（这个习惯 保持到大学，我总是习惯做左边的座位）我终于开始了小心翼翼而又无可奈何的生活。 其中我最害怕做的事情就是理发，每次去理发，我总要在门外徘徊很久很久。因为我无法应付别人好奇的眼光，每次理发 ，我都要将我的情况轻轻的告诉理发师，每次我都感觉说话的时候喉咙发紧，我必须告诉他 。我耳朵畸形，请将我的头发留长一点。。每当理发师将我的长头发拢起，心中就禁不住一阵战栗。我仿佛听到了别人议论的声音，这声音像蚂蚁，一直在啃食我的心。面对镜子里的自己，我无法面对，我看到了自己的伤疤，更无法面对心灵的伤疤。我只有紧紧闭着双眼，把自己隔离起来。听着理发师娴熟的理发声，心就像被别人碾来碾去。到理发结束时，低头交钱，跑出了理发厅。离一次发，我就像进一次地狱。有时候，我会偷偷跑到一个没人的地方去偷偷的哭，哭道没有力气我才回家。 我痛恨自己为什么这么软弱，但我却无法使自己变得坚强。我无法拥有自信，无论我怎么努力。多少回，我一个人躲在被窝里偷偷的哭。多少回，我看见镜子里的自己，我都想把镜子砸碎，多少次，我撕扯这残破而丑陋的左耳，都有种割下来的冲动，却又痛恨自己没有勇气。又有多少回，我一个人走在大街上，看着来来往往的人，我多想找个人倾诉，却又找不到，每每这时，我感到自己是如此的无助。 我常常在想自己是不是一个双面人，人前我总是假装乐观而热情，人后我总是无助而软弱。我学会了小心翼翼的保护自己、伪装自己。我假装自己活的很快乐，我害怕别人讨厌我。我有时甚至刻意的去讨好别人、别人拿我取笑，我也不在乎，因为我害怕别人不理我。我拼命做可笑的事，我要引起别人的注意，哪怕和别人一起取笑自己，我也觉着开心。我害怕孤独，我怕自己一个人会忍不住哭，我讨厌哭。 要感谢我的小学班主任.王老师是鼓励我，不可失去生活的信心。还要感谢我的同学陪我度过小学六年，你们给了我快乐 ，没有你们，我该如何度过。 我的心理并不健康，看到别人的耳朵，我总有割下来的冲动。我拼命压制这种想法，看到电视中的心理变态，我真的害怕自己有一天也成了那个样子。幸好多年的独耳生活，我学会了伪装，掩饰，坚强。无论是多亲密的朋友，我也无法述说多年的苦闷。面对陌生人我更是摆出一副冷冰冰的样子。时间长了，我自己以为自己就是这个样子，就像一匹孤独的狼，在深夜独自舔舐自己的伤口，冷漠而孤独。 ~~~只要谁能救助我两万五帮我把耳朵治好.我可以卖身2年~什么都可以干~但不干犯法的事.有诚意的好人先+我QQ376202122~~可以视频聊~聊的好的话在见面谈可以的.求求你门好人拉~帮我找回失落的自信,我无以回报. 相关附件：
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　 发布时间：2008-6-5 8:44:09
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